دنيا

 الكلّ يجزم بأنّي قحبة .. أمي وأخي وحتى جارنا الذي يبتسم إبتسامة صفراء وكأنه يؤكد التهمة .. لقد شاهدني الجار أشرب كأسا مع صديقي في حانة صغيرة وحميمية جدّا .. لا أتذكر التفاصيل حين راني جارنا لم أخفض الكأس رفعته عاليا وقلت بصوت ماجن : تسقط الرقابة .. تسقط الرقابة .. رقابة الرب والمجتمع ورقابة أمي وهي تفتش في تفاصيلي الصغيرة عن ما يدنني ..

لا أعرف إن كان الجار قد أخبر أحدهم في الحيّ لا يهمني كثيرا ما يهمني حقا كيف سأتصرف للمبيت خارج البيت لقد إستنفذت كل الحيل والأكاذيب . سنة بحالها لم أمارس الجنس .. أنا لا أمارس الجنس أنا أبحث عن نفسي في أجساد أخرى , أتماهى معها تتماهى معي ولم يحدث مرّة أن وجدت نفسي في جسد ما  , حينها إعتزلت الغرام والجنس والبحث عن نفسي في جسد ذكوري .. أنا أحبّ الجنس كثيرا ولكن أحبّ الحبّ أكثر .. الحب والجنس متلازمين لا ينفصلان أبدا , هكذا قال أحد عشاقي الراحلين

علمني وقتها كيف أخلع أخلاقويتي في الفراش وأندفع نحوه بشهوة ودون وجل .. أنا أحبّ الجنس كثيرا وسنة بحالها بقيت دونه أيّ عدل هذا لو تزوجت رجلا وإكتفيت به هل كان للحرمان أن يكون من نصيبي ..

أدعك عيني وأنا أستلم ظرفا بريديا منذ سنوات إنقطعت عني الرسائل لقد عوض الفيسبوك كل أشكال التواصل التقليدية . فتحت الرسالة:

حبيبتي أنا بتونس هذه الأيام , لا أعرف كيف أفاتحك وكيف أفتح قلبك الموصد تجاهي بأقفال النسيان , أرجوك دعينا نتقابل كما كنّا نفعل سابقا ,أضعت كل وسائل التواصل معك ولا أتذكر سوى عنوان بيتك .. مازلت أتذكر قبلات الشوارع والأزقة وأتذكر كيف بكيت حين إنتهينا من الجنس اول مرة هل مازلت تبكين ؟؟ … غفرت لك ما فعلت وأنتظرك هذا رقم هاتفي , أتصلي أرجوك ..

« يا قحبة تعالي »: صوت أمي وهي تواصل صراخها , ماذا أفعل وأنت الوحيدة التي رفضت كل الخطاب ومازالت تبحث عن القحب! قولي ماذا إستفدت من تسكعك ومن فسادك ومن كلّ هذا لقد تعبت منك ..؟

هكذا أمّي منذ أن مات أبي لقد صارت عدوانية أكثر مما سبق وحتى أخي يستغرب عدوانيتها المبالغ فيها .. ربما تشتاق إلى أبي وإلى الفراش والجنس معه .. ثمان وعشرون عاما قضتها أمي مع أبي ولم تغيّره يوما ما ..

لست بمثل صبرها لو كان الأمر لي كنت سأغيّره حتما , كيف لجسدي أن يتحمل الحركات الإعتيادية والروتينية لرجل خبر كل تفاصيل جسدي ولم يخبر كيف يوصلني إلى اللذة القصوى .. ؟ كيف تفعلين هذا هل جننت أم ماذا ؟؟

كان الشرر يتطاير من عينيه, لم يدرك بعد أنّي فعلت ما فعله, لماذا لا يدين نفسه حين أقدم على فعل الخيانة .. كان سليم أفضل عشاقي على الإطلاق رسام وسيم جدّا لا يسكر أبدا حتى وإن شرب البحر الأبيض المتوسط , يقبلني كيفما شاء وفي كل المواضع يدغدغني أحيانا بريشته ويرسم فوقي غيوما وعصافير ثم يضاجعني, يقول إنه في الجنة هنا معي .. لا أعرف ماذا حدث لقد أصبح معجبا بالخلاسيات صاحبات البشرة المختلصة بالحليب والشكولاتة ..

حين عرف دنيا لم ابه بالأمر كثيرا , هي مثل غيرها موديل يرسمه وينتهي الأمر .. كانت دنيا أكثر من موديل , كانت أجمل من أن تختزل بريشته وألوانه, ضاجعها كثيرا وهويرسم تفاصيلها شعر العانة وحتى تلك الشعيرات في الابطين. لا أعرف إن كان قد لحس بطنها أم لا .. سمعت كثيرا عن تأوهها . حدثني حارس الورشة اللئيم عن صراخها .. حارس الورشة كان لئيما بما يكفي أعطيه بضعة سجائر وأحيانا نصف زجاجة النبيذ الأحمر التي لا أكملها عادة ليتحدث عن سليم وفنه,  وأخيرا حدثني عن صراخ الخلاسية …

لم أشعر بالغيرة أبدا , كل ما شعرت به أنّي أشتهي هذه الخلاسية ويجب أن أمارس معها المتعة .. لم تأخذ مني الكثير, الكل يعرفني بأني حبيبة الرسام المجنون حتى هي .. تعرف أني حبيبته . حين جلسنا لأول مرة وبدأنا الحديث في بيتي كانت تنظر مني أن أهددها وأن أبكي وأتوسل أن تتركه .. إنصاعت لقبلاتي المحمومة وللمساتي على جسدها الناعم .. كنت أبحث عني فيها. وجدت متعتها وتمنيت وقتها أن يفعل سليم مع فعلته مع دنيا .. بعدها هجرته وقالت له حبيبتك تتقن الجنس أكثر منك .. جنّ جنونه أما أنا أشعلت سيجارة وقلت له « هل حدثتك بكل التفاصيل؟ لما لا تفعل كما فعلت معها؟ لما لا توصلني إلى النشوة القصوى .. ؟لما لا تفعل معي كما فعلت معها؟…أنا أريد رجلا وقضيبا منتصبا مغروسا في فرجي, أرجوك لنتحدث في الأمر مليا … »

لم يقل سوى أنّي قحبة ولا أستحق حبه وإهتمامه . أنا مازلت قحبة  , أبحث عن نفسي في أجساد الذكور وأتمنى أن يمارس معي ذكر ما ما مارسته مع دنيا الخلاسية .. لن أجيب عن رسالته هكذا جزمت وأنا أغني أغنية الشيخ العفريت  » أنا والله ماذابيا نعيش عيشة الحرية نحب على سرير عالي مكسي بالحرير ».

بقلم خ.م.ف

الصورة : لوحة القيلولة ، منى طراد دباجي